צור קשר
מלא פרטיך ואחד מנציגנו יצור עימך קשר בהקדם
מאשר קבלת
תכנים פרסומים

כמה מילים על יחסים ואימון זוגי

זוגיות כמוה כשני חבלים המתחברים יחדיו לקשר ככול שאחד מוותר על קצהו
או על חלק ממנו, לטובת יצירת הקשר המיוחל, אזי טיבו של הקשר מתהדק.

אני פוגשת לעיתים קרובות זוגות רבים המחפשים את קצה החוט לקשר, שלכאורה אבד.
פעמים רבות, הכאב, הפחד, הכעסים, המתחים וחוסר האמון שמציפים אותם במשך השנים, נותנים להם להרגיש כי הכול חסר סיכוי ולעולם לא יוכלו לחבר שוב את הקשר כך שיחזיק מעמד, ויהפוך לקשר מיטבי. החזרת האמון הינו תהליך מורכב ורגיש, אך ברוב המקרים שווה את הניסיון, מקסימום זה מצליח!

בקשתי מזוגות רבים בתחילתו של האמון מתומצתת בבקשה פשוטה להשלמת המשפט:

"חיי הזוגיים יכלו להיות טובים יותר אילו : ____________________" .
רוב התשובות מתחילות "באילו בן \ בת הזוג שלי היו_______________" ובעצם, מתבהרת משאלה סמויה המבקשת: "בבקשה תתקני לי את בן או בת הזוג שלי, ואז הכל יחזור לקדמותו" . האמנם?

ביחסים ובזוגיות בפרט ,אפשר לעשות הרבה אבל כל אחד יכול לעשות רק מה שתלוי בו, תחת שליטתו ואחריותו.
על כל אחד מבני הזוג להיות בן זוג אידאלי, בדיוק כמו שהיה רוצה שבן זוגו יהיה עבורו. בן הזוג שלנו הוא נתון, ואנחנו הגורם המשתנה,
גם אם מאוד היינו רוצים אחרת.

באימון הזוגי מדברים על הבחירה המחודשת בבן הזוג, על תאום הציפיות, בניית חוזה זוגי חדש. מזהים את סגנונות התקשורת של כל אחד מבני הזוג, משתפים בצרכים השונים, ומוצאים את הדרכים למריבות הוגנות ופתרון קונפליקטים.

הידעתם שרוב הקונפליקטים יושבים על 3 דברים: יוקרה, כוח, צדק.

יוקרה - מי שווה יותר ?
כוח - מי מחליט ?
צדק - מי צודק יותר ?

הכלל הבסיסי ביחסים הוא, שכדאי לשים את היחסים בסדר עדיפות עליון. אם שמים את היחסים בסדר עדיפות גבוה יותר מעל מטרות או תוצאות, התוצר יהיה יחסים טובים. כשנוצרת בעיה ביחסים, עדות היא שהמטרות הפכו לעדיפות ראשונה על פני היחסים.
לדוגמא, אם הרצון שלי שהילד יסדר את חדרו הוא מעל לכל ועל כך יש מריבות חוזרות ונשנות בבית ומערכת היחסים שלנו מתקלקלת, והאווירה לא נעימה, סימן שיותר חשובה לי התוצאה שהחדר יהיה מסודר כפי שאני חושבת שצריך להיות, מאשר לשמור על היחסים שלנו.
כך אני מקריבה את היחסים לטובת הסדר והשליטה.

דוגמא אחרת, בזוגיות - אם המטרה שלי להיות צודקת ולצורך כך אעביר ביקורת "בונה" על בן זוגי, ואתן לו להרגיש שאני יותר טובה ויודעת , סביר להניח שלאורך זמן אני אשאר צודקת ,אבל אולי גם לבד. אבל אם אשים את היחסים מעל לכל ,אז לפני שאומר משהו אשאל את עצמי - "האם מה שאני הולכת לומר עכשיו משרת את היחסים שלנו"? האם יתכן שהוא רואה את זה אחרת וזה לא אומר שאני צודקת והוא טועה, אלא שנינו צודקים ונימצא ביחד את "שביל הזהב"? כדאי שכל אחד מאתנו ישאל את עצמו מה חשוב לו יותר? שהדברים יהיו על פי דרכו, או שחשוב לו יותר לשמור על היחסים? לכולנו, יש מיתוסים בנוגע ליחסים ולזוגיות בפרט, מצאתי שניים שכיחים מאוד.

הראשון נקרא "מיתוס קופסת הממתקים". אנחנו חושבים שאנחנו מקבלים קופסת ממתקים מלאה בסוכריות ודברים מתוקים בתחילתו של הקשר, ואח"כ הקופסא הולכת ומדלדלת עם השנים. בעצם הפוך הוא הדבר, אנחנו מקבלים קופסת ממתקים ריקה לגמרי ורק מה שנשים שם זה מה שיהיה. כל שתירצו שיהיה לכם שימו בקופסא, תביאו עצמכם לקשר.

המיתוס השני שמנהל הרבה מערכות זוגיות הוא - "אם הוא אוהב אותי, הוא יודע בדיוק מה אני אוהבת". וכאן טמונה טעות נוספת, מאין לו או לה לדעת?! אם לא דיברתם על זה, סיפרתם, שיתפתם. תרגיל פשוט על מנת להאיר עיניכם קרוי, התנהגות מטפחת:
חשבו על מערכת יחסים חשובה אחת בחייכם וערכו רשימה של עשרה דברים לפחות, שהאחר יכול לעשות עבורך כדי לשפר את תחושותייך ובכך להראות לך שאכפת לו ממך. היו חיוביים, חישבו על מה אתם רוצים ולא על מה שאינכם רוצים.
לדוגמא, במקום לכתוב - הייתי רוצה שהוא יפסיק לצעוק עליי כשהוא מוטרד או שיפסיק להעביר עליי ביקורת,
רשמו: הייתי רוצה שהוא ידבר אליי בנחת, בכבוד, שיאמר לי לפחות פעם ביום מה הוא אוהב בי וכו'.

נסחו את דבריכם באופן ברור ומדויק ככל שניתן, במקום "אני רוצה שתהיי נחמדה אליי", רשמו בדיוק מה היא צריכה לעשות ומתי.
לדוגמה: "הייתי רוצה שהיא תיתן לי מחמאה כשאני עושה משהו כמו שצריך, או שתשים יד על כתפי בכל פעם שהיא עוברת לידי".
או, כשאני נכנס הביתה מהעבודה שתחבק ותנשק אותי". ועכשיו תנו את זה לה או לו , שידעו ויעשו.

כך אט אט תחזור, ההנאה, האהבה, האמון ,הנינוחות ובעיקר התחושה שכל אחד מאתנו כל כך רוצה- להרגיש מורגש.

מיכל גבעון
מאמנת אישית לזוגות ומומחית ביחסים
מנחת קורס הכשרה ויחסים במכללת יוזמות

Share